主题：幽默车族——欢迎跟帖！

如果有一辆车：前面看像奔驰，后面看像宝马，这一定是吉利。

　　如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改，这一定是桑塔纳。

　　如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价，这一定是POLO。

　　 如果有一辆车：小排量反而比大排量贵，这一定是派力奥。

　　如果有一辆车：它叫轿车但价格和摩托车差不多，这一定是江南奥拓。

　　如果有一辆车：它的屁股怎么看都像是受过伤一样，这一定是赛欧。

　　如果有一辆车：它的鼻子怎么看都像是受过伤一样，这一定是三厢飞度。

　　如果有一辆车：它的样子像法拉利但价格只有十万多，这一定是美人豹。

　　如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同，这一定是凯越。

　　如果有一辆车：它的价格惊人但却只能坐一人，这一定是F1赛车。

　　如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字，这一定是QQ和 SPARK。

　　如果有一辆车：在国外卖二十五万人民币，在国内卖五十二万人民币，那肯定是三菱。

　　如果有一辆车：瞅着在外国肯定见过，却是中国工程师设计的，这一定是奇瑞。

　　如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国SUV。

　　如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。

　　如果有一辆车：价格暴高，卖得暴好，这一定是奥迪A6。

　　如果有一辆车：百公里耗油量等于零，那一定是自行车。

　　如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机。

1、降低交通事故发生率。女性比男性胆小、心细，女性开车的主流车速在70公里以下。根据有关人士统计，高速是车祸的头号原因……

　　2、缓解交通堵车问题。鉴于其有限的车技，绝大多数美眉都从不随意超车并道，并严格遵守交通规则和交警同志的指挥。

　　3、减少交通纠纷。你的车被无故追尾，你满腔怒火地冲向肇事车，却发现司机竟是位漂亮美眉，美眉对你嫣然一笑，然后用无辜的表情看着你，火还发得出来吗？

　　4、美化城市形象。丽色小车在大道上一掠而过，车窗里，美眉风姿卓绝的身影、飘逸的长发再加上明媚动人的如花笑容，路旁的所有人都得呆上一呆。

　　5、有利于美化环境以及城市环保工作。作为美眉司机，是绝对不能忍让开着一台灰头土脸、满身泥浆、车龄超过十年并且屁股冒着黑烟的车上路的。

　　6、解放部分男性，有利于改善男女关系、夫妻关系。最让男人无法拒绝的陪女人逛街的理由是：“我不会开车，你送我去吧。”我的一个同事，因为每天必须早起并驱车40公里送不会开车的老婆上班，而患上了失眠症及早晨间歇性忧郁症。

　　7、给男人更多挺身而出“英雄救美”机会。美眉的车子爆胎、死火在路上，正是众多单身男士挺身而出的天赐良机，不少浪漫故事都是这么开始的。

　　8、促进汽车服务行业的发展。汽车维修站乐了，美眉的车坏了都是开进维修站了事，从不会自己DLY，也不会和维修站计较一些技术问题；汽车美容店乐了，多数汽车美容项目和汽车饰品都是为迎合美眉的心态；加油站乐了，美眉开车不认路，弯路绕得多了，汽油自然也消耗得多了。

　　9、促进商品消费。影响美眉逛街购物心情的原因一般有两个，一个是路太远，懒得走；一个是买太多东西拎不动。自己开车，一切都迎刃而解。

　　10、有利于改善交警同志及交通相关部门的工作态度。面对满脸大胡子的家伙以及明艳可爱的美眉，不管是做什么职业的，态度、表情以及耐心程度一定会大大不同，不信的尽可去试试。

尊敬的布劳恩先生：您一定已经发觉，您那辆停放在歌德街的蓝色小轿车被人偷走了。

　　我就是那个偷车的人。为了表示对失主的情谊，我想向您提出一个友好的建议：我在您的汽车里发现一个装有许多信件和案卷的皮包。对我来说这些东西是无足轻重的，但对于您呢，我看却事关紧要。如果您肯把您的各种汽车证件交给我，我将把这些东西放在歌德街4号住宅后面给您。您给我的邮件也可放在这个地方。

　　顺致亲切的问候！

　　您的汽车小偷1964年4月3日于法兰克福

　　尊敬的汽车小偷先生：我接受您的建议，因为我迫切需要这些案卷。至于我的（亦即您的）那辆蓝色四人小汽车的各种证件，今晚24点您可以在歌德街4号住宅后面找到。

　　顺致崇高的敬意！

　　马克斯凡祭投1964年4月5日于法兰克福

　　尊敬的布劳恩先生：本周我得付高达246马克97分尼的下一期汽车税，对吗？

　　您的忠诚的汽车小偷1964年4月7日于法兰克福

　　尊敬的汽车小偷先生：我不得不十分抱歉地通知您，下一期汽车税您一定得在本周内付给税务所。拖延只能使罚款加重。

　　顺致崇高的敬意！

　　您的马克斯凡祭投1964年4月9日于法兰克福

　　又及：请您也不要忘记，到泽库里塔斯保险公司去缴纳汽车保险费。

　　尊敬的布劳恩先生：对不起，我又要写信打扰您了。不过，这辆小汽车竟然要消耗12~14升的汽油，是吗？另外，左边后轮漏气了。

　　顺致崇高的敬意！

　　您的汽车小偷1964年4月10日于法兰克福

　　尊敬的汽车小偷先生：上封信我忘记告诉您了，我的（亦即您的）汽车急需更换新轮胎。耗油量的确是如您所提的那么多。您谅必知道，这辆汽车已经很残旧了。它也许往往会使您的工作半途而废。为了您的利益起见，我想劝您快点安装新阀。

　　您的马克斯凡祭投?964年4月12日于法兰克福

　　尊敬的布劳恩先生：税务所要我十天之内补交税款698马克57分尼。此外，坐垫都坏了，右边指示灯不正常。您可以给我介绍一间便宜一点的车房吗？当然要配有暖气设备的，因为发动机不易发动。现在我得为我的车房付50马克呐！

　　顺致崇高的敬意！

　　您的汽车小偷1964年4月18日于法兰克福

　　亲爱的汽车小偷：您除了缴纳汽车税之外别无办法。昨晚我想起了一件事，那就是刹车闸都失灵了。您要立刻检查。此外，您必须在天气不好的时候（现在就是坏天气）把车篷修理一下。

　　您的忠诚的马克斯凡祭投1964年4月23日于法兰克福

　　又及：至于车房可惜我提不出什么好主意。因为我总是把车放在外面的。

　　尊敬的布劳恩先生：自从偷了您的汽车之后，我吃尽了苦头。更不幸的是，昨天差动传动装置又坏了。我是个诚实的汽车小偷，您叫我怎样承担得起这些费用呢？我想请求您把这辆汽车收回，由我付一小笔赔偿费好了。但愿您同意我这个提议。

　　顺致崇高的敬意！

　　您的汽车小偷1964年4月25日于法兰克福

　　亲爱的汽车小偷：十分遗憾，我们之间的友好通信由于您的严酷的决定而结束了。由于您偷了我的汽车，才使我认识到上帝为什么要给我两条腿。我又开始了漫长的徒步旅行。我多余的脂肪已经掉了好几斤。我的心脏又恢复了正常。我完全忘记了我的血管心脏病，刚刚去作了一次客。我的经济状况亦大大好转。把汽车收回来？我想也不曾想过！我坚决拒绝您的提议，即使您向我提出控告也罢。另外，我是从来不要任何偷来的东西的。

　　顺致崇高的敬意！

　　您的马克斯凡祭投?964年4月28日于法兰克福

1、 省钱，公交车可以说是最廉价的交通工具之一，不但视野好，而且价格公道，不用担心超时加钱，也不用担心司机中途宰客，通常一两块钱就可以坐上一圈，真可谓出行不贵，贼啦实惠！

　　2、 可以提高恋爱成功率，在这个激情燃烧一见钟情的年代里，司机大哥的一脚急刹车，就会让不曾谋面的帅哥美眉在惯力的作用下来个热情拥抱，也许在一阵尴尬的脸红脖子粗之后，盼望已久的爱情就会迈着小步姗姗而来！

　　3、 可以免费享受全身按摩，拥挤的车箱里，在众人热情的头顶、手拥、脚踩、胳膊拐等全套动作下，一种免费享受全身按摩的感觉就会油然而生。

　　4、 可以提高人的心肺功能，交通高峰期，能挤上公交车的人肯定有“六十岁的年龄，三十岁的心脏”的骄傲感觉，尤其值得一提的是，在人多空气偶尔不良的情况下，许多人都会采取长时间屏住呼吸的煅炼方式，天长日久，以肺活量为主要参考指标的心肺功能一定会相当强劲！

　　5、 可以提高人体的协调性，公交车上前拥后挤，突停急转总是难免的事，时间久了，人体的适应性就会大大提高，当公交高手一手扶杆，两脚悬空，在黑压压的人群中傲然闭目，鼾声渐起的时候，那协调性怎一个高字能形容！

　　6、 可以提高人的防盗意识，这世上本没有顺手牵羊，挤公交车的人多了，也便有了顺手牵羊，无庸置疑，公交车上是某些同志不劳而获的最佳场所，吃一堑，长一智，钱包丢多了，防盗意识也就增强了。

　　7、 可以让人学会宽容，在拥挤的公交车上，面对着身边头高眼低的踩脚之徒，吃了几头大蒜的吐气如兰之辈，也许在几番欲言又止之后，就已学会了宽容！

　　8、 可以强化人们遵守国策的自觉性，看到挤车大军中的黑压压人群，望车兴叹的时候，一种“优生优育，晚婚晚育”、“只生一个好”、“计划生育人人有责”的强烈责任感就会油然而生！

　　9、 可以及时掌握时代的发展脉博，丰富自己的社会信息，小车厢，大社会，三教九流，五行八业，男男女女，老老少少，城市乡村，五湖四海，公交车总会给人以海量的视觉和听觉信息。

我们家有一只一岁多的小狗狗叫Tony，乖巧而又皮实。

　　有一次，我开车带Tony去超级市场买狗粮。到了市场门口，看见里面人满为患，带它进去实在不方便，就将它锁在车里，一个人进去了。买完狗粮回来，起步的时候，一松手刹，奇怪，上面怎么湿淋淋的。闻了闻，还有股轻微的异味。再看Tony，正一脸无辜地望着我。敢情这家伙将手刹当电线杆尿了一泡。

　　还有一次，我带着Tony去给丈母娘家送几箱水果。到了丈母娘家楼下，我将它放出来透透气，我则打开后备箱，一件一件地从里面将水果搬出来扛上楼去。

　　等最后一件水果扛完，准备回去的时候，却发现Tony不见了。我在小区里各个单元楼上楼下找了几遍也没发现。心想这家伙肯定跑丢了，回家可怎么向老婆交代？Tony可是她的心肝宝贝啊！

　　正沮丧间，突然听见几声狗叫。我打开车门看了看，没有。又趴到地面看车底下，也没有。后来循着它微弱的声音，总算找到了。我就纳闷了，这家伙是什么时候钻到后备箱里去的？

　　可惜咱这车不是本田WOW，有宠物专座。所以，每次开车，如果老婆在旁边，就将Tony抱着，如果只我一个人，就只能将它放在副驾座位上。匀速行驶还行，偶尔遇到紧急情况来个急刹，它"哧溜"一下就给摔中控台底下去了。摔过几次之后，我尝试着给它扣上安全带，可这家伙死活不肯。好不容易安抚好吧，不出两分钟准又挣出来了。

　　老婆于是想了个办法，买回一只竹篮，里里外外包上细腻的绒布，又在篮沿缝上几根带子，吊、绑、提、挎，都挺方便。这么精致舒适的小窝，别说Tony，我都想躺里面睡会儿。

　　前不久，在路上遇到一朋友带着孩子搭便车，那小孩大约两岁，一上车就盯上了那个篮子，哭着喊着把Tony捉出来让他坐进去方才罢休。被"强行搬迁"的Tony站在一旁别提多委屈了。

　　老婆在车里放置了一双平底鞋，每次开车的时候就换上。平底鞋比高跟鞋穿着舒服，踩油门、刹车啥的也比较靠谱。

　　有一次，我带着Tony去朋友家玩。回来的路上，它有些反常地叫。我以为它是舍不得刚才朋友家的那只漂亮的小女狗，就没管它。它在车里闹腾了一会儿，不知怎么对老婆的那双鞋产生了浓厚的兴趣，叼起一只就蹿到后面玩去了。不久终于安静下来，又回到副驾的位子上。

　　第二天，老婆一早去上班，刚下楼就打来电话，"昨天是谁往我的鞋里灌了水？"我纳闷，这车昨天压根儿就没带过人，谁会往她的鞋里灌水？后来明白了，原来又是Tony的"杰作"。

　　晚上，老婆下班回到家，拎着那只鞋非常严厉地批评Tony，"你以为这是BBS啊，想灌就灌？"

“起义”失败被罚买单 不洗车被误认换色

　　老方是一家文化公司老总，性格直爽，谈吐幽默，“老方”不老，只是朋友圈子对他的爱称。老方的人缘极好，他不管到哪里，都能充满笑声，自从去年10月买了车，老方与爱车之间笑料不断，遂在朋友里得一新号———“车界周星驰”。

　　今年，太太拿了驾照，车瘾大发，开始频频与老方抢车开，使老方分外郁闷。上月初，他突然连连出行坐出租车，朋友一问，方知老方“起义失败”。按老方的话说，本想使计让老婆放弃开车，可没想到苦了自己。老方告知太太，油费涨得厉害，为了节油，除了清除了车内杂物，还建议太太减肥瘦身，以更好地将省油进行到底。不想太太杏眼圆睁，从此彻底夺下车权，还罚老方在新世界陪购加买单，并声称将耗油进行到底。

　　老方办了贵宾级的洗车卡，声称自己的车干净得可以照镜子，这个月，老方为了一个项目，在省内地市到处跑，忙得天翻地覆，好容易忙得消停，周末自是呼朋唤友，准备去KTV欢唱一番。说好有个朋友搭乘他的便车，他便开车去朋友住的小区接人，朋友站在楼下，看着他的车发愣，他向朋友招手，朋友依然不动，老方扯着喊了一嗓子，朋友这才回过神来：“真是你啊，几个星期不见，车换颜色了？”老方纳了闷，打量一番爱车，明白过来，咧着嘴，憨憨一笑：“伙计，你这是夸我还是刺激我呢？不就大半个月没有洗车吗？”朋友说道：“今天你这车可当不成镜子了。”老方调高了嗓门：“我这忙的，人没有换颜色就很不错了。”

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