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※聆听社区※〖贴图区〗『 爱车一族 』 → 幽默车族——欢迎跟帖!


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主题:幽默车族——欢迎跟帖!

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汽车的经典评论  发贴心情 Post By:2007-2-27 22:39:00

如果有一辆车:前面看像奔驰,后面看像宝马,这一定是吉利。

  如果有一辆车:样子一直没变,但名称一直在改,这一定是桑塔纳。

  如果有一辆车:三厢和二厢卖一个价,这一定是POLO。

   如果有一辆车:小排量反而比大排量贵,这一定是派力奥。

  如果有一辆车:它叫轿车但价格和摩托车差不多,这一定是江南奥拓。

  如果有一辆车:它的屁股怎么看都像是受过伤一样,这一定是赛欧。

  如果有一辆车:它的鼻子怎么看都像是受过伤一样,这一定是三厢飞度。

  如果有一辆车:它的样子像法拉利但价格只有十万多,这一定是美人豹。

  如果有一辆车:它外面的标志和里面的标志完全不同,这一定是凯越。

  如果有一辆车:它的价格惊人但却只能坐一人,这一定是F1赛车。

  如果有两辆车:样子几乎一样却叫不同的名字,这一定是QQ和 SPARK。

  如果有一辆车:在国外卖二十五万人民币,在国内卖五十二万人民币,那肯定是三菱。

  如果有一辆车:瞅着在外国肯定见过,却是中国工程师设计的,这一定是奇瑞。

  如果有一辆车:老喜欢在皮卡后加个外壳,这一定是中国SUV。

  如果有一辆车:外国早淘汰了,可在中国却总出新款,这一定是捷达。

  如果有一辆车:价格暴高,卖得暴好,这一定是奥迪A6。

  如果有一辆车:百公里耗油量等于零,那一定是自行车。

  如果有一辆车:越野性能暴好,价格暴低,这一定是拖拉机。




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让美眉开车的十大理由!  发贴心情 Post By:2007-2-27 22:39:00

1、降低交通事故发生率。女性比男性胆小、心细,女性开车的主流车速在70公里以下。根据有关人士统计,高速是车祸的头号原因……

  2、缓解交通堵车问题。鉴于其有限的车技,绝大多数美眉都从不随意超车并道,并严格遵守交通规则和交警同志的指挥。

  3、减少交通纠纷。你的车被无故追尾,你满腔怒火地冲向肇事车,却发现司机竟是位漂亮美眉,美眉对你嫣然一笑,然后用无辜的表情看着你,火还发得出来吗?

  4、美化城市形象。丽色小车在大道上一掠而过,车窗里,美眉风姿卓绝的身影、飘逸的长发再加上明媚动人的如花笑容,路旁的所有人都得呆上一呆。

  5、有利于美化环境以及城市环保工作。作为美眉司机,是绝对不能忍让开着一台灰头土脸、满身泥浆、车龄超过十年并且屁股冒着黑烟的车上路的。

  6、解放部分男性,有利于改善男女关系、夫妻关系。最让男人无法拒绝的陪女人逛街的理由是:“我不会开车,你送我去吧。”我的一个同事,因为每天必须早起并驱车40公里送不会开车的老婆上班,而患上了失眠症及早晨间歇性忧郁症。

  7、给男人更多挺身而出“英雄救美”机会。美眉的车子爆胎、死火在路上,正是众多单身男士挺身而出的天赐良机,不少浪漫故事都是这么开始的。

  8、促进汽车服务行业的发展。汽车维修站乐了,美眉的车坏了都是开进维修站了事,从不会自己DLY,也不会和维修站计较一些技术问题;汽车美容店乐了,多数汽车美容项目和汽车饰品都是为迎合美眉的心态;加油站乐了,美眉开车不认路,弯路绕得多了,汽油自然也消耗得多了。

  9、促进商品消费。影响美眉逛街购物心情的原因一般有两个,一个是路太远,懒得走;一个是买太多东西拎不动。自己开车,一切都迎刃而解。

  10、有利于改善交警同志及交通相关部门的工作态度。面对满脸大胡子的家伙以及明艳可爱的美眉,不管是做什么职业的,态度、表情以及耐心程度一定会大大不同,不信的尽可去试试。




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汽车小偷与失主的通信  发贴心情 Post By:2007-2-27 22:42:00

尊敬的布劳恩先生:您一定已经发觉,您那辆停放在歌德街的蓝色小轿车被人偷走了。

  我就是那个偷车的人。为了表示对失主的情谊,我想向您提出一个友好的建议:我在您的汽车里发现一个装有许多信件和案卷的皮包。对我来说这些东西是无足轻重的,但对于您呢,我看却事关紧要。如果您肯把您的各种汽车证件交给我,我将把这些东西放在歌德街4号住宅后面给您。您给我的邮件也可放在这个地方。

  顺致亲切的问候!

  您的汽车小偷1964年4月3日于法兰克福

  尊敬的汽车小偷先生:我接受您的建议,因为我迫切需要这些案卷。至于我的(亦即您的)那辆蓝色四人小汽车的各种证件,今晚24点您可以在歌德街4号住宅后面找到。

  顺致崇高的敬意!

  马克斯凡祭投1964年4月5日于法兰克福

  尊敬的布劳恩先生:本周我得付高达246马克97分尼的下一期汽车税,对吗?

  您的忠诚的汽车小偷1964年4月7日于法兰克福

  尊敬的汽车小偷先生:我不得不十分抱歉地通知您,下一期汽车税您一定得在本周内付给税务所。拖延只能使罚款加重。

  顺致崇高的敬意!

  您的马克斯凡祭投1964年4月9日于法兰克福

  又及:请您也不要忘记,到泽库里塔斯保险公司去缴纳汽车保险费。

  尊敬的布劳恩先生:对不起,我又要写信打扰您了。不过,这辆小汽车竟然要消耗12~14升的汽油,是吗?另外,左边后轮漏气了。

  顺致崇高的敬意!

  您的汽车小偷1964年4月10日于法兰克福

  尊敬的汽车小偷先生:上封信我忘记告诉您了,我的(亦即您的)汽车急需更换新轮胎。耗油量的确是如您所提的那么多。您谅必知道,这辆汽车已经很残旧了。它也许往往会使您的工作半途而废。为了您的利益起见,我想劝您快点安装新阀。

  您的马克斯凡祭投?964年4月12日于法兰克福

  尊敬的布劳恩先生:税务所要我十天之内补交税款698马克57分尼。此外,坐垫都坏了,右边指示灯不正常。您可以给我介绍一间便宜一点的车房吗?当然要配有暖气设备的,因为发动机不易发动。现在我得为我的车房付50马克呐!

  顺致崇高的敬意!

  您的汽车小偷1964年4月18日于法兰克福

  亲爱的汽车小偷:您除了缴纳汽车税之外别无办法。昨晚我想起了一件事,那就是刹车闸都失灵了。您要立刻检查。此外,您必须在天气不好的时候(现在就是坏天气)把车篷修理一下。

  您的忠诚的马克斯凡祭投1964年4月23日于法兰克福

  又及:至于车房可惜我提不出什么好主意。因为我总是把车放在外面的。

  尊敬的布劳恩先生:自从偷了您的汽车之后,我吃尽了苦头。更不幸的是,昨天差动传动装置又坏了。我是个诚实的汽车小偷,您叫我怎样承担得起这些费用呢?我想请求您把这辆汽车收回,由我付一小笔赔偿费好了。但愿您同意我这个提议。

  顺致崇高的敬意!

  您的汽车小偷1964年4月25日于法兰克福

  亲爱的汽车小偷:十分遗憾,我们之间的友好通信由于您的严酷的决定而结束了。由于您偷了我的汽车,才使我认识到上帝为什么要给我两条腿。我又开始了漫长的徒步旅行。我多余的脂肪已经掉了好几斤。我的心脏又恢复了正常。我完全忘记了我的血管心脏病,刚刚去作了一次客。我的经济状况亦大大好转。把汽车收回来?我想也不曾想过!我坚决拒绝您的提议,即使您向我提出控告也罢。另外,我是从来不要任何偷来的东西的。

  顺致崇高的敬意!

  您的马克斯凡祭投?964年4月28日于法兰克福




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挤公交车的巨大好处  发贴心情 Post By:2007-2-27 22:42:00

1、 省钱,公交车可以说是最廉价的交通工具之一,不但视野好,而且价格公道,不用担心超时加钱,也不用担心司机中途宰客,通常一两块钱就可以坐上一圈,真可谓出行不贵,贼啦实惠!

  2、 可以提高恋爱成功率,在这个激情燃烧一见钟情的年代里,司机大哥的一脚急刹车,就会让不曾谋面的帅哥美眉在惯力的作用下来个热情拥抱,也许在一阵尴尬的脸红脖子粗之后,盼望已久的爱情就会迈着小步姗姗而来!

  3、 可以免费享受全身按摩,拥挤的车箱里,在众人热情的头顶、手拥、脚踩、胳膊拐等全套动作下,一种免费享受全身按摩的感觉就会油然而生。

  4、 可以提高人的心肺功能,交通高峰期,能挤上公交车的人肯定有“六十岁的年龄,三十岁的心脏”的骄傲感觉,尤其值得一提的是,在人多空气偶尔不良的情况下,许多人都会采取长时间屏住呼吸的煅炼方式,天长日久,以肺活量为主要参考指标的心肺功能一定会相当强劲!

  5、 可以提高人体的协调性,公交车上前拥后挤,突停急转总是难免的事,时间久了,人体的适应性就会大大提高,当公交高手一手扶杆,两脚悬空,在黑压压的人群中傲然闭目,鼾声渐起的时候,那协调性怎一个高字能形容!

  6、 可以提高人的防盗意识,这世上本没有顺手牵羊,挤公交车的人多了,也便有了顺手牵羊,无庸置疑,公交车上是某些同志不劳而获的最佳场所,吃一堑,长一智,钱包丢多了,防盗意识也就增强了。

  7、 可以让人学会宽容,在拥挤的公交车上,面对着身边头高眼低的踩脚之徒,吃了几头大蒜的吐气如兰之辈,也许在几番欲言又止之后,就已学会了宽容!

  8、 可以强化人们遵守国策的自觉性,看到挤车大军中的黑压压人群,望车兴叹的时候,一种“优生优育,晚婚晚育”、“只生一个好”、“计划生育人人有责”的强烈责任感就会油然而生!

  9、 可以及时掌握时代的发展脉博,丰富自己的社会信息,小车厢,大社会,三教九流,五行八业,男男女女,老老少少,城市乡村,五湖四海,公交车总会给人以海量的视觉和听觉信息。




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家有贱狗后爱车遭殃  发贴心情 Post By:2007-2-27 22:43:00

我们家有一只一岁多的小狗狗叫Tony,乖巧而又皮实。

  有一次,我开车带Tony去超级市场买狗粮。到了市场门口,看见里面人满为患,带它进去实在不方便,就将它锁在车里,一个人进去了。买完狗粮回来,起步的时候,一松手刹,奇怪,上面怎么湿淋淋的。闻了闻,还有股轻微的异味。再看Tony,正一脸无辜地望着我。敢情这家伙将手刹当电线杆尿了一泡。

  还有一次,我带着Tony去给丈母娘家送几箱水果。到了丈母娘家楼下,我将它放出来透透气,我则打开后备箱,一件一件地从里面将水果搬出来扛上楼去。

  等最后一件水果扛完,准备回去的时候,却发现Tony不见了。我在小区里各个单元楼上楼下找了几遍也没发现。心想这家伙肯定跑丢了,回家可怎么向老婆交代?Tony可是她的心肝宝贝啊!

  正沮丧间,突然听见几声狗叫。我打开车门看了看,没有。又趴到地面看车底下,也没有。后来循着它微弱的声音,总算找到了。我就纳闷了,这家伙是什么时候钻到后备箱里去的?

  可惜咱这车不是本田WOW,有宠物专座。所以,每次开车,如果老婆在旁边,就将Tony抱着,如果只我一个人,就只能将它放在副驾座位上。匀速行驶还行,偶尔遇到紧急情况来个急刹,它"哧溜"一下就给摔中控台底下去了。摔过几次之后,我尝试着给它扣上安全带,可这家伙死活不肯。好不容易安抚好吧,不出两分钟准又挣出来了。

  老婆于是想了个办法,买回一只竹篮,里里外外包上细腻的绒布,又在篮沿缝上几根带子,吊、绑、提、挎,都挺方便。这么精致舒适的小窝,别说Tony,我都想躺里面睡会儿。

  前不久,在路上遇到一朋友带着孩子搭便车,那小孩大约两岁,一上车就盯上了那个篮子,哭着喊着把Tony捉出来让他坐进去方才罢休。被"强行搬迁"的Tony站在一旁别提多委屈了。

  老婆在车里放置了一双平底鞋,每次开车的时候就换上。平底鞋比高跟鞋穿着舒服,踩油门、刹车啥的也比较靠谱。

  有一次,我带着Tony去朋友家玩。回来的路上,它有些反常地叫。我以为它是舍不得刚才朋友家的那只漂亮的小女狗,就没管它。它在车里闹腾了一会儿,不知怎么对老婆的那双鞋产生了浓厚的兴趣,叼起一只就蹿到后面玩去了。不久终于安静下来,又回到副驾的位子上。

  第二天,老婆一早去上班,刚下楼就打来电话,"昨天是谁往我的鞋里灌了水?"我纳闷,这车昨天压根儿就没带过人,谁会往她的鞋里灌水?后来明白了,原来又是Tony的"杰作"。

  晚上,老婆下班回到家,拎着那只鞋非常严厉地批评Tony,"你以为这是BBS啊,想灌就灌?"




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幽默老总的幽默车  发贴心情 Post By:2007-2-27 22:44:00

“起义”失败被罚买单 不洗车被误认换色

  老方是一家文化公司老总,性格直爽,谈吐幽默,“老方”不老,只是朋友圈子对他的爱称。老方的人缘极好,他不管到哪里,都能充满笑声,自从去年10月买了车,老方与爱车之间笑料不断,遂在朋友里得一新号———“车界周星驰”。

  今年,太太拿了驾照,车瘾大发,开始频频与老方抢车开,使老方分外郁闷。上月初,他突然连连出行坐出租车,朋友一问,方知老方“起义失败”。按老方的话说,本想使计让老婆放弃开车,可没想到苦了自己。老方告知太太,油费涨得厉害,为了节油,除了清除了车内杂物,还建议太太减肥瘦身,以更好地将省油进行到底。不想太太杏眼圆睁,从此彻底夺下车权,还罚老方在新世界陪购加买单,并声称将耗油进行到底。

  老方办了贵宾级的洗车卡,声称自己的车干净得可以照镜子,这个月,老方为了一个项目,在省内地市到处跑,忙得天翻地覆,好容易忙得消停,周末自是呼朋唤友,准备去KTV欢唱一番。说好有个朋友搭乘他的便车,他便开车去朋友住的小区接人,朋友站在楼下,看着他的车发愣,他向朋友招手,朋友依然不动,老方扯着喊了一嗓子,朋友这才回过神来:“真是你啊,几个星期不见,车换颜色了?”老方纳了闷,打量一番爱车,明白过来,咧着嘴,憨憨一笑:“伙计,你这是夸我还是刺激我呢?不就大半个月没有洗车吗?”朋友说道:“今天你这车可当不成镜子了。”老方调高了嗓门:“我这忙的,人没有换颜色就很不错了。”




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