[日记]长大成人[※聆听社区※]

总是想着在某个需要纪念的日子来这里写点什么,但总被花花绿绿的阻力冲击着,不能安静的想一些事.
其实每一天都值得纪念.
上大学后好象没有家了.
说出这话,心都会疼.从家到学校不过10分钟的车程,父亲母亲都尽量为我提供方便.但为什么我觉得没有家了.
出了教室不知该回到哪里.一个礼拜就象是在倒计时中度过.惦记着可以回家,惦记着可以放假,惦记着可以见这样那样的人.
但到了家放了假又怎么样呢?
见到了想念的人却还是要分别.
母亲天天念叨着还有一年就要出国了,还跟孩子似的.

直到现在我才有些感叹我真的拒绝成长,但而今我已经度过了那个该叛逆该抗衡的年纪了.在那样的年纪我也疯狂过,但更多的时候却被成长莫名的痛羁绊着.它让我多愁善感,它让我不顾一切,它让我傻傻的单纯的做着梦.
但是却忘记了让我享受它.

真的是这样么?
我还是很想拥抱友情,向<<花与爱利思>>中描写的一样,和女孩子们在阳光下懒懒的晒着，一起看书听音乐，小声说着自己的心事。无关爱情这件小事，因为它奢侈因为它易碎。碎了就会破坏我们珍藏的青春。
我就是很想一直这样。
有人说大学真的很美好。
真的，的确是真的。但是因为我成长的太快太敏感了，总觉得处处都会是伤痕。总有人告诉我要如何社交如何吸引别人注意如何恋爱生活然后结婚。
还很小么？我总是这样问。来不及思考来不及回答就又过了一天一年。而这个问题也作为一个理由，或者说是伪装自己的面具来应对一个又一个棘手的问题。
我真的知道了原来自己这么拒绝长大成人。

真的么？
青春在社会化与理想化的矛盾中挣扎着。我不想成为父母的负担。一遍遍的感谢母亲，一次次说要对未来有信心，可内心却隐藏着一个声音呐喊着拒-绝-长-大。
会傻傻的守着自己的家，经常害怕会有什么人什么事让我再整夜整夜的哭，还是会和父亲作对。
其实，与其说拒绝到不如说是恐惧。我太早熟太自以为是，但怎么也逃不过成长的手心。

我终于知道我还是害怕它的，再也不会自作聪明的说自己老了累了云云。只想好好的珍惜这个过程，耐心等待它的洗礼

PS:维他命，俺已经住进来咧．不走了哦

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